-
Nejnovější
-
Láska a sex
-
Období
Přijede takhle reportér do jedné zapadlé horské vesničky...
Zastaví místního občana a říká: "Mám o vaší vesničce napsat článek do novin....tak mi povězte nějakou veselou historku"...
Chlap se zamyslí a pak povídá: "jednou se nám tady ztratila koza....a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí na palouku za lesem....a tak jsme jí všichni vošukali a pak jsme se to mu celej tejden v hospodě smáli...
" No ale to o té koze nemůžu do novin napsat"...povídá reportér..."zkuste nějakou jinou veselou historku"...
A frajer povídá: " No jednou se nám zase ztratila kráva...a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí až u rybníka, tak jsme jí všichni vošukali a 14 dnů, jsme z toho měli prdel....
"kurva to snad není možný vole"...říká reportér a pokračuje: " tak teda zkuste říct nějakou smutnou historku".....a místní frajer povídá: " No to jsem se jednou ztratil já".....
Další vtipy z kategorie
Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek více, je to night-club!
-
+
25. 12. 2011
Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”
-
+
25. 12. 2011
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další jseš na řadě ty!”
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
-
+
25. 12. 2011
On: „Spalas s jinými muži?”
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...”
-
+
25. 12. 2011
Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až ho poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno... Dneska jsem ho zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak...”
„Z toho si nic nedělej, lidem se to stává často. On má totiž strašně zarostlá kolena!”
-
+
25. 12. 2011
Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?”
„Jasně, prosím těee!”
Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde.
Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?”
„No jasně, pojď seeem!”
Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten ve vaně nevydrží a zeptá se: „Hele Vašíku, tak tu rovnou zůstaň se mnou, jestli se chceš koupat, ne?”
„Ale to ne, ona totiž hoří kuchyň, ale já jsem tě nechtěl rušit.”
-
+
25. 12. 2011
Kdo má největší kozy?
Kozlové.
-
+
25. 12. 2011
První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: „Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?”
„Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu.”
„To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani.”
-
+
25. 12. 2011
Proč jsou teplouši tak šťastní?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.
-
+
25. 12. 2011
„Měl bych pro vás nevěstu - ohromné věno, krásná, mladá...”
„A to nemá žádnou vadu?”
„No, jednu malou, dosavadních pět porodů měla obtížné!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
